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Pesquisas Ordinárias – Ele só quer me levar pra cama?

PodCats — Wed, 03 Feb 2010 01:00:39 +0000

Estava eu acessando o traffic control pra ver como andam as visitas, o que o pessoal procura e como chegam aqui, justamente pra fazer mais um Pesquisas Ordinárias, quando me deparo com :

Como alguém tem a idéia de ir no google e digitar “como saber quando o homem só quer levar vc para a cama”??

Bom, aí eu pensei… vamos ver o que tem por aí sobre o assunto. Cheguei no site da formidável Revista Gloss da nossa não menos gloriosa editora Abril. Incrivelmente a tal da revista não tem nenhum slogan, coisa que eh moda entre as revistas (vide VIP por exemplo), mas basicamente ela é feita “para a mulher moderna”, caso tenha paciência para procurar o porquê de existir dessa publicação. Vamos ao que importa… sim, lá existe uma matéria que ensina você, mulher, quando o homem só quer te levar pra cama!

Baseado num livro chamado “Atração – Decodifique a linguagem do amor” a materia (que sumiu do portal UOL, por isso não tem o link) dizia que existem 9 gestos pelos quais, nós homens denunciamos a má intenção… a saber:

ABRIR AS PERNAS
MÃOS NOS QUADRIS
POSIÇÃO DE CAUBÓI
BRINCANDO COM OS BOTÕES
TOCAR NO ROSTO
GIRANDO A LATA
ESPREMENDO-SE NA CADEIRA
O BRAÇO EM VOCÊ
EMPRESTANDO O PALETÓ

Bom, eu vou explicar tudo isso pra você entender DE VERDADE o que esses gestos significam!

ABRIR AS PERNAS:”Ele vai abrir as pernas quando estiver sentado a sua frente para dar-lhe uma visão da área peniana. Ele está mostrando o que tem de melhor. Vamos torcer que ele ainda esteja de calças.”
Ahn?? Que tipo de cara abre as pernas?? Você, minha filha, que tem que abrir as pernas! E esse vamos torcer que ele ainda esteja de calças? Que tipo de pessoa escreve uma coisa dessas?

MÃOS NOS QUADRIS: Ele vai ficar de pé com as mãos nos quadris. Isso dá ênfase ao físico e sugere que ele está de bem com o próprio corpo. Também indica o local onde ele gosta mais de receber carícias. Se passar a noite com as mãos nos quadris e os dedos estendidos e apontados para baixo, está querendo que você olhe, toque e admire o item de que ele mais se orgulha. Tudo feito quase que inconscientemente.”
Tá bom, agora você vai me convencer que um cara que abre as pernas e fica a noite inteira com as mãos nos quadris só tá querendo te levar pra cama?? A última coisa que essa bichona quer é isso! Provavelmente o “item” a ser admirado é o sapato novo ou aquela calça “chiquééézima” que ele comprou.

POSICÃO DE COWBOY: Ele vai assumir posição de caubói: dedos presos no cinto, apontando para a genitália, pernas abertas na mesma distância dos ombros e cabeça inclinada para o lado. Os texanos deram o nome de cowboy a essa posição depois que pesquisadores observaram que quase todos os homens assumiam essa mesma pose na hora de paquerar. Trata-se da principal pose masculina como gesto de sedução do mundo ocidental
Esse é o famoso predador! Eee beleza! Dedo no cinto, mostrando o “pacote”, preparado… pronto pra te laçar, sua MULA!

BRINCANDO COM OS BOTOES: Ele vai brincar com os botões da jaqueta, abotoando-os e desabotoando-os. Você provavelmente fez com que ele se sentisse um pouco nervoso, além dele poder ter um desejo inconsciente de tirar a roupa. O próximo estagio é desabotoar a jaqueta e deixá-la aberta ao mesmo tempo que coloca as mãos nos quadris; se tirar a jaqueta, está pensando nos sapatos embaixo da sua cama.
Pa pa pa perae!! Essa tem que ler até com mais calma. Quer dizer que o cara fica “brincando” com os botões da camisa… bem normal isso, afinal “a menina está nervosa”. Até aí, fazer o que né? Depois ele sente um desejo inconsciente de tirar a roupa… sim, o rapaz alegre está com vontade de ficar como veio ao mundo, pq tá calor e ele presica se “refrescar”. Só falta querer fazer um strip ao som de I will survive. E por fim, um cara que pensa nos seus sapatos não pode realmente passar a imagem que quer te levar pra cama! Quem em sã consciencia pensa em SAPATOS!??!! HEIN??

TOCAR NO ROSTO: Ele vai tocar no rosto muitas vezes enquanto olha para você. Se estiver interessado, vai acariciar as próprias bochechas, orelhas e queixo, numa combinação de excitação, vaidade e auto-erotismo. Os lábios ficam muito sensíveis quando estamos excitados e ele pode passar a idéia de que seria ótimo beijá-la.
Na boa, no gesto anterior o cara tava pensando em SAPATOS… agora deve estar preocupado com a sua maquiagem… ou tá o ó ou arrasou!! Ah, dah licença viu!

GIRAR A LATA: Ele vai começar a apertar e girar o copo ou lata que estiver à mão. Sabe por quê? Porque lembram seios. O corpo do homem deixa escapar o que está se passando no subconsciente.
Huahuhuahaua… isso mesmo! As latas lembram seios! Como eu não tinha pensado nisso antes? Só se forem os seios de quem escreveu essa asneira! Se você é mulher e está lendo isso… não! Seus seios não se parecem com latinhas de cerveja! Se as latas lembrassem seios, ninguem ficaria amassando as pobrezinhas! Além disso ninguém gastaria em jantares caros se a outra alternativa fosse parar num posto e comprar “um fardo” de Skol! E quanto a frase sobre escapar o que esta no subconsciente, acho que Freud já meio que tinha falado isso né? Sobre todos os humanos inclusive!

ESPREMENDO-SE NA CADEIRA: Ele vai espremer-se na ponta do assento para ficar mais perto de você. Se cruzar as pernas, a que ficar por cima vai apontar em sua direção.
“Bebi demais e preciso ir ao banheiro”. SÓ ISSO!

O BRAÇO EM VOLTA: Ele vai dirigir os seus passos ao colocar o braço em seu cotovelo ou em uma pequena área das costas. Isso não é somente sinal de boas maneiras ou uma forma educada de guiá-la através da multidão. Ele quer saber, com certeza, onde você vai para não perdê-la. Esse gesto também mostra que ele está “tomando conta” de você, de forma que não há necessidade de outros homens aparecerem querendo ajudar. Fora que, nesse movimento, podem ocorrer carícias “acidentais-de-propósito”.
Quando colocamos o braço em volta de vocês na verdade estamos tentar dar o famoso mata-leão! Nada de delicadesa, querer ajudar ou acidentes… é o gesto mais cara de pau de todos! Pode ser observado em micaretas, baladas e afins. Dependendo do quanto o cara conhece a mulher, pode significar também um pensamento subconsciênte do tipo: “Sim, sua TOPEIRA, eu sei que você não consegue andar pela rua sem bater em nada ou ser atropelada, então vou te conduzir”

EMPRESTANDO O PALETÓ: Ele vai lhe emprestar o paletó ou suéter. Esse gesto significa proteção, sensualidade e posse. O cheiro dele fica na sua pele e o seu cheiro é passado para a peça de roupa dele. Além disso, é uma desculpa para ele ficar perto de vocês, já que terá que pegar o casaco de volta.
Se um cala a boca não resolve o proximo passo é realmente emprestar o paletó pra ver se vc para de reclamar!! Existe também a possibilidade de estarmos tentando colocar o máximo de pano para te cobrir na rua! De vergonha!

Espero ter ajudado um pouquinho…

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Post-Novela: Capítulo 1 – O primeiro beijo

Alexandre — Mon, 11 Jan 2010 14:00:21 +0000

Meu nome é Alexandre, membro deste nobre site que tem um nobre objetivo, sorrisos sinceros!

Partindo deste princípio, escrevo este seriado sobre uma história baseada em fatos reais, e na maioria das vezes, vividos por mim! É quase uma tragicomédia!

Publicando isso, sinto um gostinho de outro princípio: vingança!

Devo dizer que sou movido por comentários, se quiserem a continuação comentem qualquer coisa…

Segue a história:

Aloisio, era um garoto cristão, freqüentador da Igreja Protestante de Deus. Ele tinha 17 anos de idade e estava acostumado nas noites de sábado, comer pizza, beber e filosofar qualquer coisa, com um grupo de amigos que não eram cristãos. Muitas das vezes, o assunto em debate era religião, onde Aloisio era minuciosamente massacrado.

As vezes, ele se reunia com um grupo de amigos da Igreja, e em uma dessas reuniões, além das meninas que todos já conheciam (e quase todos já tinham conferido) surgiram 3 garotas que eram bonitas e logo chamaram a atenção. Mas não a atenção de Aloisio.

Logo, outros urubus foram pro abate! Um amigo de Aloisio dá uma conferida em uma das garotas, a nobre Vanessa. Outro amigo, confere outra garota, Jéssica. E um terceiro Laís. Nada anormal.

Afinal, uma prática muito comum dos filhos de Deus, é a pegação. Se não podiam ir até a balada, a balada ía até eles.

Uma semana depois, Vanessa, Laís e Jéssica foram novamente ao encontro. Desta vez, dois amigos discutiram por Jéssica. Laís, continuou na paquera com o mesmo amigo. Vanessa, estava desamparada, abandonada e sem carinho. Aloisio até pensou em fazer um cafuné, mas tomado pela preguiça, continuou em seu sofá.

Durante a reunião, os amigos e as novas amigas, trocaram msn, email e orkut. Tudo feito dali do sofá mesmo.

E pela internet, essa forma de comunicação bonita, surgiram os primeiros flertes! Vanessa pedia para que Aloisio fosse em um culto na Igreja do distrito dela (essa igreja tem várias filiais, separadas por bairros):

- Aloisio, você aparece lá né? Começa as 09:00 em ponto!

- Acho que sim, onde fica?

- Diadema.

- DIADEMA? Olhe, veja bem, é longe né! Não sei se chego as 09:00.

- Mas você vai com o João, de carona, depois vocês almoçam aqui em casa. Não sei se você sabe, mas a Laís é minha irmã. A Jéssica é minha vizinha, e o Ariel já disse que vai.

- A Laís é sua irmã? Ela é negra, você branca! E a Jéssica já tá de paquera com o Ariel?

SCORE DAS GAROTAS: LAÍS – 1 VANESSA – 1 JÉSSICA – 3

O preguiçoso Aloisio, combinado com seus amigos, madrugou e foi a Igreja de Diadema, para encontrar com ela. Mas não teria vida fácil. Havia o urubu Josué, de olho em Vanessa, e esta, talvez gostasse de empatar o Score com a goleadora Jéssica!

O duelo estava feito, Aloisio contra Josué! Mas pobre Josué, o galã era realmente Aloisio! Estava tudo combinado, Vanessa estava derretida.

No meio do culto, eles desceram e ali no segundo andar da casa de Deus, o pecado foi feito!

Dizem que Deus, sai de perto de seus filhos quando estes estão pecando. Então devo dizer que Deus, neste dia, ficou sem teto!

Aloisio e Vanessa, começaram então a se conhecer melhor!

PRÓXIMO EPISÓDIO: Se comprometendo com o Diabo.

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Gastro-econômico:: Churrasco Grego

Bruno Carvalho — Mon, 04 Jan 2010 21:21:13 +0000

Quem foi que disse que é necessário dinheiro para degustar as mais diversas especiarías? Aqui no PodCats nós vamos apresentar alternativas para que, mesmo com seu salário mínimo, você possa sair de casa com a família e fugir do básico arroz-com-feijão.

Um pão com sobras de carne, salada de gaveta e um delicioso suco – de amarelo ou de roxo – como acompanhamento. Uma opção barata, e de fácil acesso a todos.

Vamos avaliar 3 opções do delicioso Churrasco Grego em Osasco.

Estabelecimento: “Churrasc ” Grego Especial (assim mesmo Churrasc, sem o “o”)

Preço: R$ 1,50 (com 2 Sucos Grátis)

Localização: Em frente à estação de Trem. Ao lado da loja de bijouterias Princesa Pratas.

Higiene: A básica luva descartável, reutilizada diversas vezes, tanto para preparar o lanche como para lidar com o dinheiro.

Produto: Dentre as opções avaliadas este é o que conta com o melhor preparo. A carne é servida ao ponto, e com opção de salada vinagrete retirada na hora da gaveta. O suco de amarelo é bom, o de roxo passável – preciso tratar os sucos pelas cores, já que não têm sabor definido, apenas gosto de açucar.

Destaque: A localização da “barraquinha é excelente e conta com diversos serviços agregados. Além de estar em frente a estação de trem – boa opção na hora da larica depois daquele passeio agradável desde a Barra Funda – Logo ao lado tem a “Assistência Técnica do Chinês, o Mike (WTF?!?!?!). Assim você pode aproveitar um lanchinho enquanto espera o seu videogame ficar pronto.

Ou então, você pode comprar um jornal na banca, logo a frente, para acompanhar o seu momento solitário no banheiro, tão necessário depois de comer o seu “lanchinho”

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Estabelecimento: Churrasco Grego com Suco “Gráti “ (apesar de anunciar 2 sucos, será que só um é “Gráti ”?!?!)

Preço: R$ 1,50 (com 2 Sucos “Gráti”)

Localização: Em frente à Padoca “sem nome”

Higiene: Nada de luvinha. Aqui é no pelo!

Tudo preparado com a mão na massa, ou melhor, com a mão no pão. Só para dar aquele saborzinho especial.

Produto: Pura Graxa. Aparentemente a carne é melhor, mas é engordurado p’ra cacete, mesma coisa que tomar uma colher de óleo de cozinha.

A saladinha é repolho e o suco não é bom, mas a estética da fonte jorrando os sucos é bem legal.

Destaque: Essa conta com uma parceria acertada. O jaleco do “cara” é de um açougue, então fique tranquilo porque os restos usados nesse churrasco grego têm procedência.

A barraquinha fica ao lado de uma agência de Turismo da Itapemirim. Um lanchinho bom para sua viagem de busão de 3 dias para o Nordeste. É no balanço do busão, é no gingado da sanfona…

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Estabelecimento: Churrasco Grego (só isso mesmo, sem firulas)

Preço: R$ 1,50 (com 2 Sucos – ah, você já percebeu o padrão)

Localização: Em frente à Lanchonete “Garota de Osasco”

Higiene: Manipula o lanche diretamente com o guardanapo. Estranhamente, parece tudo muito limpo…

Produto: Oito ou oitenta – A carne vem crua ou queimada. Deve ter salada, mas a gaveta estava vazia. Os sucos ficam num engradado que gira o suco – LOUCO!

Destaque: De duas uma, ou o cara se garante muito para abrir um negócio desses em frente a uma lanchonete, ou a lanchonete é muito ruim.

E se você curte uma “fézinha”, tem uma barraca da “tia” para fazer o jogo do bicho, logo ao lado.

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Não tem como ir à Osasco? Não se preocupe. Busque uma barraquinha em sua região mesmo. Vale a pena experimentar.

Gostou da nossa dica? Tem outras para compartilhar? Deixe seu comentário.

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8+1 dicas malucas de como fazer um TCC matador!

Norman Novaes — Tue, 29 Dec 2009 12:42:18 +0000

Se você ficou como o carinha do vídeo acima depois que seu professor rasgou seu TCC, disse que ele não serve pra nada ou nem se deu ao trabalho de ler, não se preocupe! Seu centro de cultura inútil irá lhe ensinar como fazer do seu simples TCC um TCC MATADOR!

Aproveite que você não conseguiu terminar a faculdade esse ano e confira nossas dicas para não repetir o vexame do semestre que passou!

EMBASAMENTO TEÓRICO

Se você você é mulher, saiba que o seu TCC tem que ter um bom embasamento teórico, para que a banca examinadora te dê alguma credibilidade.

E nada pra dar mais embasamento teórico num trabalho que um DECOTE! Sim! Seus professores vão ouvir cada palavra com muita atenção e irão se apaixonar pelo tema do trabalho!

REFERÊNCIA BIBLIOGRÁFICA

Todos os seus professores ja te falaram isso, mas é sempre bom reforçar! O seu trabalho tem que ter referência boa bibliográfica!

Bibliográfica… bi-bli-o-grá-fi-ca… quando for falar sobre a tal, não se esqueça de passar um batom sensual, encha a boca e olhe no fundo dos olhos de cada um da banca. Diga então: BIBLIOGRÁFICA! Até aqui metade da nota já está garantida!

FAÇA A BANCA SE INTERESSAR PELO SEU TRABALHO

Se você ainda não percebeu, aqui no Brasil existem muitas formas de provocar interesse e incentivo por um determinado assunto. Você, como aluno, tem que promover a paixão dos examinadores pelo tema do seu trabalho…

E não precisa ser nada muito caro não! Uma caixa de bombom, uma camiseta do time do coração, charutos ou uma garrafa de vinho vão trazer o interesse de seus professores!

SEJA “SIMPÁTICO(A)”

E o simpático daqui tem outro sentido… uma simpatia vai muito bem! Conte com a ajuda de todos os santos. Mande não um simples barquinho, mas uma frota completa para Iemanjá! Uma boa simpatia, pra garantir o TCC tem que ter Heineken, não Itaipava… uvas sem caroço, ovos de avestruz, frutas orgânicas e tudo feito por uma baiana arretada importada diretamente do Pelourinho! Muito axé e olodum pro seu TCC!

PEÇA UMA AJUDA AO PAPAI

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Se você tem um pai envolvido na criminalidade – e eu não estou falando de crime do colarinho branco não – por que não usá-lo? Implore para ele ter uma conversinha com seus professores, sabe? Explicar como andam as coisas em casa, como você tem passado noites em claro e o tipo de vida que você poderá levar caso não termine a faculdade logo. Não há nada como usar a experiência dos mais velhos nesse momento de desespero tensão!

FAÇA UMA PESQUISA MAIS DENSA!

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Para transmitir bem a idéia de seu trabalho, você terá que fazer uma pesquisa mais densa! Sim! Conhecer a sua audiência também pede que você saiba alguns fatos sobre os professores que irão te avaliar. Assim fica mais fácil fazer uma chantagem falar a língua deles. Todos vão rapidamente compreender o seu recado a sua mensagem se você manter o foco no seu público alvo!

TENHA CALMA

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Longe de mim querer insinuar que você deve se utilizar de alguma substância química lícita ou não ao apresentar seu TCC! Mas que aquela água argentina que deram ao Branco ou algo do tipo cairia bem, para acalmar os ânimos, isso sim! Caso você deseje, eu recomendo algumas (dez!) rodadas de chá de camomila pra todo mundo durante a apresentação. Mas, por outro lado…

É RAVE! É RAVE E NINGUÉM DORME!

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Eu é que não vou falar também pra você se utilizar de algum tipo de estimulante a ponto de ver cachorros coloridos por aí! Mas nada de pausas ao escrever seu TCC! É Rave e ninguém dorme!!! Não interessa se você tem vida social ou a patroa já está há tempos pedindo aquele talento! Caso voce deseje (novamente), eu recomendo altas doses de coca-cola durante os períodos mais cansativos!

ÚLTIMO RECURSO

c vc tento tudu issu i naum deu certu…agora eh hora d apelah!!!!! vamus ensinah u ultimu recursu p ke vc konclua seu tcc!!!!! aproveiti as festas d finau d anu i engordi uns 15 kilus…… agora kompre 1 micru-vestidu roza i de 1 passeiu pela sua faculdadi……

ok…eu jah sei ke issu naum vai necessariamenti faze kom ke seu tcc seja bem avaliadu…… mas komu jah foi tudu por agua abaixu msm…a nossa manobra – karinhosamenti batizada d geisykebratudu – podi t garanti 1 indenizassaum milhonaria i 1 participassaum nu zorra totau…tv fama i programa da sonia abraum… u ke…vamus kombinah…eh mtu + $$$ i fama du ke vc iria konsegui kom seu diploma!!!!!

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A década não acabou:: Aprenda a contar!

Bruno Carvalho — Mon, 28 Dec 2009 09:36:03 +0000

Bom, alguns de vocês já devem ter percebido… Para aqueles que ainda não, eu vou dizer – Sou Chato! Sou mesmo…

E tem uma coisa que me irrita profundamente - quando as pessoas substituem FATOS, pelo chamado “conhecimento popular”.

Que as pessoas se utilizem deste recurso, é compreensível, mas qual foi meu desgosto ao ler a revista VEJA desta semana e me deparar com um especial sobre a década que estava por terminar este ano.

A década não termina em 2009, termina em 2010. E para quem ainda não entende eu vou ensinar – a contar.

Goste você ou não, nós seguimos o calendário Romano (exceto se você for Judeu ou Chinês), que se baseia no nascimento de Cristo para fazer a distinção do novo (D.C. – Depois de Cristo) e do velho “ciclo”(A.C. – Antes de Cristo).

Aí vem a primeira informação importante, NUNCA HOUVE ANO ZERO. Após o nascimento de Cristo seguiu-se imediatamente o ano 1 D.C., não Zero.

Aí entra a matemática. Uma década é um período de 10 anos, um século – 100 anos, um milênio – 1000 anos.

Aí conta comigo, ano 1, ano 2, ano 3, ano 4, ano 5, ano 6, ano 7, ano 8, ano 9, ano 10… Pronto, 10 anos. Isso nos indica que a primeira década começou no ano 1 D.C. e terminou no ano 10 D.C, logo, o primeiro ano da década seguinte foi o ano 11 D.C. A partir daí, não é necessário ser nenhum gênio para ver que o último ano desta década será 2010, e não este ano como muitos por aí dizem. Esta década começou em 2001 e termina no final de 2010.

O mesmo pensamento serve para os séculos (ano 1, 2, 3… ano 100) e para os milênios (ano 1, 2, 3, 4… ano 1000). Logo os desavisados que comemoraram a chegada do século XXI e a virada do milênio de 1999 para 2000, estavam adiantados. A virada do milênio só aconteceu de 31/12/2000 para 01/01/2001, o mesmo para o século XXI.

Resumindo:

Primeiro milênio: 1 D.C. a 1.000 D.C.

Segundo milênio: 1.001 D.C. a 2.000 D.C.

Terceiro milênio: 2.001 D.C. a 3.000 D.C. (se passarmos de 2012 )

Século XX: 1.901 D.C. a 2.000 D.C.

Século XXI: 2.001 D.C. a 2.100 D.C

Muitos de vocês devem estar pensando – Mas e daí?!?! Que se f*da quando aconteceu, eu quero é fazer farra! – Nada mais justo, mas pelo menos agora você está ciente de que está fazendo papel de “Maria-vai-com-as-outras” junto com todo mundo, e não vai mais poder falar que não sabia…

Você comemorou a virada do milênio? No ano certo ou junto com todo mundo? Deixe seus comentários.

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RETROspectiva 2009:: Cala a boca, LULA!!!

Bruno Carvalho — Sat, 26 Dec 2009 13:41:42 +0000

Vamos começar explicando que o conteúdo deste post é apolítico (?!?!?!). Não estamos aqui para falar do governo Lula.

Você pode amá-lo, achá-lo o cara, como disse Obama, mas não há como negar que em muitas situações, o presidente Mula Lula simplesmente não consegue se conter e solta a primeira merda coisa que vem à cabeça. O que lhe falta em dedos, lhe sobra em língua. E como já dizia minha mãe – Língua muito grande não cabe dentro da boca, e um dia você acaba mordendo ela.

Esta é uma compilação de algumas das asneiras que nosso presidente, o filho do Brasil, expeliu neste ano.

Março/2009

“Essa crise não foi gerada por nenhum negro, índio ou pobre. Essa crise foi feita por gente branca de olhos azuis”

Essa ele lançou durante uma coletiva junto ao primeiro-ministro britânico Gordon Brown. Agora, molusco, presta atenção – Que os índios não tenham nada a ver com a crise, disso não há dúvidas. Mas dizer que só os brancos ferraram tudo, já é loucura. Principalmente aqui nas américas, que foi um reflexo da crise do mercado imobiliário americano que quebrou pelo oba-oba do pessoal (em sua maioria latinos) comprando casa e não podendo pagar depois.

Maio/2009

“No Brasil, tem uma coisa interessante que vocês precisam conhecer. Apareceu alguém vendendo algo na porta de um brasileiro, ele sabe que é um turco que está vendendo.”

O que dizer de um cara que lança uma dessas durante um seminário com executivos TURCOS na TURQUIA? Desnecessário dizer que ninguém esboçou um sorriso sequer, e que naquele momento, a mãe do molusquinho teve um grande número insultos por segundo.

Só para constar, eu não lembro da tia do Yakult ser turca. Vai saber…

Agosto/2009

“Eu não consigo ler muitas páginas por dia, dá sono. Vejo muita televisão, quanto mais bobagem melhor”

Nenhuma novidade aqui. Que ele não saiba goste de ler e goste de muita bobagem, isso nunca foi segredo para ninguém. Mas essa frase ajuda a entender melhor a cabeça do molusquinho. De tanto assistir Pânico na TV, CQC e Zorra Total, o menino se acha engraçadão, e pensa (?!?!) que soltando qualquer idiotice que vier à cabeça as pessoas vão rir. Tá se achando o rei do Stand-up…

Alguém, por favor, avisa para ele que nem todo mundo acha engraçado ficar ouvindo um monte de asneiras.

Outubro/2009

“Se Jesus Cristo viesse para cá, e Judas tivesse a votação num partido qualquer, Jesus teria que chamarJudas para fazer coalizão”

Essa ele lançou quando questionado sobre as alianças que o PT fazia com partidos de “um ideal diferente”. Esse cara é megalomaniaco! A fama subiu à cabeça do menino… Sendo o presidente do país que se auto denomina o mais religioso do mundo, você lançar uma dessas significa que você, ou tem muita coragem, ou é um alienado. Na sua opinião, qual desses ele é?

Novembro/2009

“Essa questão do clima é delicada por quê? Porque o mundo é redondo. Se o mundo fosse quadrado ou retangular…”

Olha, “seu Lula”, eu conheço um pessoal do século XV que iria te adorar. Um pessoalzinho que era contra um tal de Colombo, sabe…

Quer dizer que o problema do aquecimento global, nada tem a ver com os poluentes que emitimos ou a falta de controle sobre a destruição do meio ambiente? O problema todo é o formato da Terra?

PQP!!! Por que não pensamos nisso antes? O cara é um gênio! Para que se preocupar fazendo planos e acordos para reduzir a emissão de gases poluentes, buscar fontes de energia alternativas ou restituir a vegetação perdida? Nada disso adianta.

O problema todo é geométrico, e a solução é simples – Vamos achatar a Terra!!!

Em vez de gastar dinheiro com esse monte de soluções “naturebas”, vamos criar um rolo-compressor gigante e passar sobre o planeta até ele virar uma chapa plana. Ahhhh, Lula, faça-me o favor…

Se o Lula é o filho do Brasil, e o Brasil é a pátria-mãe, cadê o pai desse muleque para dar uma surra nele?

Vamos combinar o seguinte, presidente? Quando vossa excelência sentir aquela vontade louca de falar alguma coisa de improviso, tome um copo d’água, conte até dez e mantenha a boca fechada.

E vocês, tem alguma outra pérola do presidente?

Concorda com o nosso conteúdo? Discorda? Deixe seus comentários.

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Conversa entre Pai e Filho 2 – Origem do Natal

Alexandre — Fri, 11 Dec 2009 23:07:29 +0000

E tudo isto será seu meu filho...

Em algum lugar no Universo…

Pai: E ae Filhão, o que anda fazendo?

Filho: Nada. Esse lugar é meio parado.

Pai: Que bom ouvir isso. Sabe o que é filhão? Lembra que eu andei criando umas paradas, né?

Filho: Lembro sim. Deu merda?

Pai: Deu sim, são mal agradecidos. Você pode me quebrar um galho?

Filho: Tenho opção?

Pai: É… não tem. Além do galho, você vai quebrar umas costelas também. Mas será Rei, com coroa e tudo. E filho meu não é covarde não, você vai morrer em pé, de cabeça erguida!

Filho: E você se considera o amor em pessoa né. Ok.

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Conversinha entre Pai e Filho…

Bruno Carvalho — Fri, 11 Dec 2009 00:02:24 +0000

Motivado por uma discussão não tão saudável que tivemos aqui entre os membros do PodCats, surgiu a idéia deste Post.

Uma “conversinha” entre um pai e seu filho de 17 anos, sobre o futuro do “mininu”.

Muitos vão se identificar com a situação…

Filho: Pai posso falar com você?

Pai: Claro, filhão. Senta aí.

Filho: Eu queria falar com você sobre a faculdade…

Pai: Maravilha! Era exatamente sobre isso que eu estava pensando. Você já decidiu que curso vai fazer?

Filho: Ainda não, mas…

Pai: Então já sei. Você quer que eu te dâ algumas dicas…

Filho: Não, pai. O que eu quero dizer é que…

Pai: Então por que você não passa lá no escritório amanhã? Aí eu posso te mostrar o que eu faço. Quem sabe você não segue os passos do teu velho e vira um bom advogado?

Filho: EU NÂO VOU FAZER FACULDADE PAI!

Pai: VOCÊ O QUÊ?!?!?!?!?!??!?!!?!?!

Filho: Eu, eu, eu na…na…não vou fazer faculdade pai…

Pai: E porque você faria algo tão imbecil?!?!?

Filho: Eu não tô pronto. Não sei o que fazer…

Pai: É claro que você não sabe! Você é só um pirralho… Para isso servem os pais. Para te ajudar quando você não souber o que fazer. E digo mais – VOCÊ VAI PARA A FACULDADE!

Filho: Mas pai… Eu já tenho tudo planejado.

Pai: É mesmo?!?! E qual seu grande plano?

Filho: Eu vou arrumar um emprego…

Pai: E???

Filho: É isso… Eu vou arrumar um emprego e pensar no que fazer da vida.

Pai: Caramaba! Que grande idéia…humph

Filho: Olha pai, eu não pensei em todos os detalhes ainda…

Pai: Pois, deixa eu te dar uma pequena dica. Só tem um jeito de você conseguir um emprego decente – ENTRAR NA FACULDADE E APRENDER A FAZER ALGUMA COISA! Por que do jeito que você é hoje, ninguém te daria um emprego. Nem arrumar sua cama você sabe.

Filho: Eu sei que não vai ser lá um grande emprego, pai… Mas vou ganhar o suficiente para comprar minhas coisas. Eu não quero mais depender de você.

Pai: Bom, já que você está tão decidido, vou respeitar sua decisão. E quando você vai sair?

Filho: Sair?!?! Desculpa pai, mas eu não tô entendendo…

Pai: Quando você vai sair da minha casa e arrumar um lugar para morar?

Filho: Que?!?

Pai: Bom, já que você não vai mais fazer faculdade, já vai arrumar um emprego e não que mais depender de mim; então você não vai mais precisar viver na MINHA CASA e comer da MINHA COMIDA, certo?

Filho: Hmmm, sabe o que é paizão? Acho melhor eu dar mais uma olhada nestes folhetos da faculdade, para decidir direitinho o curso que vou fazer… Afinal, esta é um decisão muito importante, né?!?!

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Conheça a nossa fórmula para memorizar os grupos da Copa do Mundo de 2010

Norman Novaes — Mon, 07 Dec 2009 04:00:53 +0000

Pra você que não entende de futebol, não liga para a copa do mundo ou tem memória fraca, o PodCats – sua dose periódica de informação inútil – vai ajudá-lo na tarefa de memorizar todos os grupos e seleções classificadas pra fazer parte do próximo mundial de futebol! Assim você não fica queimado na rodinha como o rapaz da foto!
E como uma imagem vale mais que mil palavras, vamos facilitar ainda mais a sua vida!

GRUPO A

No grupo A você só precisa de lembrar que estão os africanos rootz, comedores de pimenta, churrasqueiros e frescos que não tomam banho.

ÁFRICA DO SUL – MÉXICO – URUGUAI – FRANÇA

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GRUPO B

O grupo B também é fácil: Argentinos, Mr. Eko, filósofos-pensadores-de-gosto-duvidoso e comedores de cachorro.

ARGENTINA – NIGÉRIA – GRÉCIA – COREIA DO SUL

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GRUPO C

Mas que grupo fácil! Arruaceiros bebedores de cerveja, o satã, turcos mão-de-vaca e a Eslovênia! Puxa, mas como lembrar da Eslovênia? Ah, fala qualquer um dos países de lá, pode ser dos antigos mesmo: Iugoslávia, Tchecoslováquia, União Soviética… ou é só falar: Aquele país do filme “O Albergue”

INGLATERRA – ESTADOS UNIDOS – ARGÉLIA – ESLOVÊNIA

GRUPO D

É intuitivo e não precisa de explicações! Lembre-se somente das imagens. O jogador do Fla abaixo é o Petkovic. Igual a irmã mais velha da Maísa! Isso, aquela que bateu o carro na marginal… a Jaqueline Petkovic!

ALEMANHA – SÉRVIA – GANA – AUSTRÁLIA

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GRUPO E

Bom, agora as piadas informações exigirão um QI mais alto. Mas não se preocupe! O seu é maior que o meu (hã?). Para a Holanda nada melhor que as vaquinhas do Milka! Lembre também de bonecas (não as do Ronaldo), tamancos, prostituição e maconha. A Dinamarca… humm… lembre-se: Dinamarca, Dina Marca, Diná Marca, Mãe Diná! Na hora de explicar pro seu amiguinho, use o raciocínio reverso. Camarões e Jaspion não precisam de explicações!

HOLANDA – DINAMARCA – CAMARÕES – JAPÃO

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GRUPO F

Necessitam de explicações: Eslováquia e Nova Zelândia. Bom, eu não achei nada que fizesse você lembrar da eslováquia. Mas quem mora lá é “eslovaco” que por algum motívo me lembra sovaco. Daí a foto bizarra! E por falar em foto bizarra, nada melhor que a foto abaixo pra você lembrar da Nova Zelândia! Lugar onde tem muita ovelha, que foi o primeiro animal clonado o qual deram o nome de… Dolly!

PARAGUAI – NOVA ZELÂNDIA – ESLOVÁQUIA – ITÁLIA

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GRUPO G

Acho que está tudo meio evidente por aqui! Se você errar o nome e falar Índia, Irã ou Paquistão em vez de Coréia do Norte, não tem problema! Eles vão ser eliminados logo!

BRASIL – PORTUGAL – COSTA DO MARFIM – CORÉIA DO NORTE

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GRUPO H

Basta um mínimo de cultura pra entender! O pinochet pode ser substituído também por uma Lhama. O toureiro por uma bela de uma espanhola (se é a moça ou o ato, você decide), as suiças do rapaz por chocolates ou relógios… e o Ratinho… écoizdeloco!

CHILE – ESPANHA – SUIÇA – HONDURAS

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Bom crianças! Se agora você não conseguir memorizar todos os grupos, visite esse site! Hasta!!!

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RPG: Guerra das eleições – A batalha vai começar!

Norman Novaes — Fri, 04 Dec 2009 01:13:55 +0000

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E você? Já conhece todos os candidatos? Bom, ninguém conhece! Afinal eles ainda não foram escolhidos!

Mas e se tudo isso fosse um jogo de RPG?

Conheça agora a ficha de cada um dos personagens. Clique e escolha o seu:

* OS CANDIDATOS QUE ESTÃO COM UM PONTO DE INTERROGAÇÃO, OBVIAMENTE SERÃO ADICIONADOS NOS NOVOS POSTS ATÉ COMPLETARMOS O TIME!

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